Вначале я предлагаю людям то, что они хотят.

А затем они смогут принять то, что им нужно".

А. Овсянюк.

В Библии слово "Радуйся" повторяется 365 раз! Давайте еще немножко отдохнем, улыбнемся и еще больше расслабимся: "От минуса - к Плюсу!". Поговорим о радости, юморе, сатире и смехотерапии.

Смешной случай произошел вначале 90-х, когда известные психотерапевты собирали переполненные залы и стадионы. И вот на сцену выбегает радостная женщина: «Я страдала бесплодием, но забеременела только после Александра Овсянюка». 

Я – в шоке! В зале – полная тишина...

- Ой, извините, вы меня не правильно поняли. Я забеременела после ваших оздоровительных радиосеансов!

Я вздохнул с облегчением, а зал взорвался смехом и аплодисментами. Но это - не все. К микрофону приближается странный мужчина с улыбкой Леонида Черновецкого: «Я тоже выхожу в астрал из физического тела и оплодотворяю на расстоянии. А самые красивые могут обращаться индивидуально, один на один. И каждая получит по своей вере!»

Смех в каждом углу и юмор на каждом шагу. Недавно взволнованная женщина привела ко мне «за ухо» мужа:

- Доктор! Зробіть так, щоб він не пив. А якщо потім вип'є, то нехай здохне, як скотиняка.

- А я не алкоголік. Як нема – то не пью!

НАШИ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ

 Братья, это кайф в натуре,

 Без запоев и без дури!

 Мы не курим и не пьем,

 Под фанеру не поем!

 Не спивайтесь - распевайтесь,

 Вместе с нами отрывайтесь!

 

- В деревне Самогоновке  смех «ха-ха-ха» - это «гэ-гэ-гэ».

Одеколон – коллекционный напиток.

Пакет с ацетоном – веселый мультик.

Алкогольный психоз – ужастик в формате 3D.

 

- Здравствуй, сэр!

- Здравствуй, сэриха!

- Ты зачем выпил мои духи?

- А ты зачем выжрала мой одеколон!

Страдающие бессонницей жители города "Херсон" требуют сократить название и оставить только слово "Сон".

Галустян встретил Валуева на нудистском пляже и резко закрылся: " Ходят тут всякие, а потом плавки пропадают".

                          

- Александр Григорьевич Лукашенко объявил строгий выговор Дмитрию Шепелеву за широкую известность и высокую популярность: «Ня лезь поперяд батька в пекла».

Мастер конфу из Шаолиня Евгений Кошевой принципиально не покупает на кухню доску для отбивных.

Евгений - самый блестящий комик. Он даже водителей ослепляет солнечными зайчиками

Галкин поменял фамилию на Алкин: "Вот когда я жил с Галкой - тогда и был Галкин!".

Святой чудотворец Олег Ляшко радикально превращает простые вилы в шикарные виллы.

Аукцион Ляшка для олигархов: "После успешной лотереи ищу клад с сокровищами".

Реклама: "Звезды российского шоу-бизеса открывают Центр Гламурной Медицины по устранению хронических запоров и острой кишечной непроходимости. Вы испытаете невероятные ощущения!".

Талантливый человек талантлив во всем. Поющий ректор стал танцующим депутатом.

Вопрос коррупционеру: "Когда начнется борься с коррупцией?".

Ответ: "Вот как только она появится - так сразу и начнем бороться".

Духовный наставник Григорий Распутин: "Не согрешишь - не покаешься".

Жирные чиновники обеспечат всю страну газом и удобрениями собственного производства.

Творческий кризис, грусть и тоска: "После сеанса экзорцизма Андрей Данилко остался без Верки Сердючки".

У Агутина родился сын: "Не похожий на меня. не похожий на тебя - парень чернокожий".

Виталий Кличко лупит грушу и решительно возвращается в большой бокс, чтобы отобрать чемпионский пояс у пародиста Евгения Кошевого. 

Если человек ничего не будет кушать, то ему может не хватить хлеба насущного на сей день.

"Вежливых людей" и "зеленых человечков" можна купить в любом военторге!

Хорошо, когда собака - друг. Плохо, когда друг - собака.

- У меня для Вас есть плохая новость: "Вы умрете!". Но Вы так сильно не расстраивайтесь. У меня для Вас есь также и хорошая новость: "Все умрут!".

При входе на кладбище висит огромный плакат: "От перемены мест слагаемых сумма не меняется".

P.S. Во все времена великие мудрецы самыми ценными считали размышления о смерти и вечной жизни.

Давайте пошутим конструктивно - с Богом, от Бога и для Бога:

- Приехал иностранный проповедник на семинар самых успешных священнослужителей и сразу кричит со сцены: 

"У меня для вас есть хорошая новость: "Христос Воскрес!!!". 

- Ух ты!!! А мы и не знали...