7. КНИГА СЧАСТЬЯ - СМЕХ - ЗДОРОВЬЕ - МОИ АНЕКДОТЫ

Вначале я предлагаю людям то, что они хотят.

А затем они смогут принять то, что им нужно".

А. Овсянюк.

В Библии слово "Радуйся" повторяется 365 раз! Давайте еще немножко отдохнем, улыбнемся и еще больше расслабимся: "От минуса - к Плюсу!". Поговорим о радости, юморе, сатире и смехотерапии.

Смешной случай произошел вначале 90-х, когда известные психотерапевты собирали переполненные залы и стадионы. И вот на сцену выбегает радостная женщина: «Я страдала бесплодием, но забеременела только после Александра Овсянюка». 

Я – в шоке! В зале – полная тишина...

- Ой, извините, вы меня не правильно поняли. Я забеременела после ваших оздоровительных радиосеансов!

Я вздохнул с облегчением, а зал взорвался смехом и аплодисментами. Но это - не все. К микрофону приближается странный мужчина с улыбкой Леонида Черновецкого: «Я тоже выхожу в астрал из физического тела и оплодотворяю на расстоянии. А самые красивые могут обращаться индивидуально, один на один. И каждая получит по своей вере!»

Смех в каждом углу и юмор на каждом шагу. Недавно взволнованная женщина привела ко мне «за ухо» мужа:

- Доктор! Зробіть так, щоб він не пив. А якщо потім вип'є, то нехай здохне, як скотиняка.

- А я не алкоголік. Як нема – то не пью!

НАШИ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ

Братья, это кайф в натуре,

 Без запоев и без дури!

 Мы не курим и не пьем,

 Под фанеру не поем!

 Не спивайтесь - распевайтесь,

 Вместе с нами отрывайтесь!  

 - В деревне Самогоновке  смех «ха-ха-ха» - это «гэ-гэ-гэ».

 Одеколон – коллекционный напиток.

 Пакет с ацетоном – веселый мультик.

 Алкогольный психоз – ужастик в   формате 3D. 

 - Здравствуй, сэр!

 - Здравствуй, сэриха!

 - Ты зачем выпил мои духи?

 - А ты зачем выжрала мой одеколон!

Галустян встретил Валуева на нудистском пляже и резко закрылся: " Ходят тут всякие, а потом плавки пропадают".

          

- Александр Григорьевич Лукашенко объявил строгий выговор Дмитрию Шепелеву за широкую известность и высокую популярность: «Ня лезь поперяд батька в пекла».

- Сильная голова - умная голова. Мастер конфу из Шаолиня Евгений Кошевой принципиально не покупает на кухню доску для отбивных. Ведь он запросто разбивает гловой бутылки и кирпичи...

- Евгений - самый блестящий комик. Он даже водителей ослепляет солнечными зайчиками

- Галкин поменял фамилию на Алкин: "Вот когда я жил с Галкой - тогда и был Галкин!".

Первый скандал жены: "Ты слишком вызывающе смотришь на женщин!". И затем следующий скандал: "Ты слишком вызывающе НЕ смотришь на женщин!".

- Святой чудотворец Олег Ляшко радикально превращает простые вилы в шикарные виллы.

- Аукцион Ляшка для олигархов: "После успешной лотереи ищу клад с сокровищами".

- Реклама: "Звезды шоу-бизеса открывают Центр Гламурной Медицины по устранению хронических запоров и острой кишечной непроходимости. Вы испытаете невероятные ощущения!".

- Талантливый человек талантлив во всем. Поющий ректор стал танцующим депутатом.

- Духовный наставник: "Не согрешишь - не покаешься".

- Жирные чиновники обеспечат всю страну газом и удобрениями собственного производства.

- Творческий кризис, грусть и тоска: "После сеанса экзорцизма Андрей Данилко остался без Верки Сердючки".

- У Агутина родился сын: "Не похожий на меня. не похожий на тебя - парень чернокожий".

- Песенка веселых маструбаторов: "Наши руки не для скуки!".

- Песня анонимного анониста: "Тихо сам с собою нежною рукою я веду беседу..."

- Виталий Кличко лупит грушу и решительно возвращается в большой бокс, чтобы отобрать чемпионский пояс у пародиста Евгения Кошевого. 

- Мэр Киева подал иск в суд на автора поговорки: "Сила есть - ума не надо". Он категорически заявляет: "Сила есть - нужен ум!".

- Аваков: "Б-Б-Б-Б-Б"!!!   -   Саакашвили: "Что это значит Б-Б-Б-Б-Б"???

- Первый доктор пощупал живот Саакашвили и говорит: "Асцит!". Второй - "Асцит"! Третий тоже - "Асцит"!  -  Саакашвили: "Что значит А-А-А? Кто сцыт? Миша сцыт? Миша никогда не сцыт!!!

Порошенко приходит в Парламент с одной рукой и держит в ней топор: "Поможіть мені вдрубати дугу, бо я сам так вже не можу!".

- "Вежливых людей" и "зеленых человечков" можна купить в любом военторге!
- Я им - рецидивиста, а им давай юмориста!!!

- Делегация юмористов на приеме у Президента: "Именно таким мы Вас и представляли каждый раз, когда слушали анекдоты про Вовочку.

- Весна пришла, а кто сидит?".  - "Все сидят! Все сидят! Все сидят на своих местах!"

- Мудрая надпись на кладбище: "От перемены мест слагаемых сумма не меняется".

- Кодировщик-садист пациенту: "У меня для Вас есть плохая новость: "Вы умрете!". Но Вы так сильно не расстраивайтесь. У меня для Вас есть также и хорошая новость: "Все умрут!".

P.S. Во все времена великие мудрецы самыми ценными считали размышления о смерти и вечной жизни.

Давайте пошутим конструктивно - с Богом, от Бога и для Бога:

- Приехал иностранный проповедник на семинар самых успешных священнослужителей и сразу кричит со сцены: 

"У меня для вас есть хорошая новость: "Христос Воскрес!!!". 

- Ух ты!!! А мы и не знали...